 |
Рубрики |
|
|
|
|
|
Опрос |
|
|
|
|
|
Случайные новости |
|
|
|
|
|
Интересные новости |
|
|
|
|
|
Партнеры |
|
|
|
|
Лучшее из Скачать шутеры и экшены |
|
|
|
|
Анекдоты |
|
|
| Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая между коленями
|
|
|
Барби: Приключения Русалочки / Barbie: A Mermaid Tale (2010)
Рубрика: Мультфильмы
|
|
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста. Барби преображается в великолепную Русалочку и отправляется на покорение морских глубин. Дочь короля моря со своими приятелями, озарённые светом Волшебной раковины, с энтузиазмом приготовляются к проведению грандиозного праздничка с танцами и музыкой, но внезапно волшебный источник иллюминации меркнет. Русалочка и морской конёк Самика встают на путь захватывающего приключения. Им нужно отыскать трёх радужных дельфинов, ведь лишь их ясные краски сумеют возвращать раковине бывшее блистание. Во время собственного пути Русалочка заводит дружбу с обилием жителей моря, раздавая им приглашения на превосходный праздничек, и даже обретает спрятанные сокровища... Создатель идеи: Пам Простарр Основные роли: Келли Шеридан, Питер Мел, Кетлин Барр, Табита Герман... Страна, год: США; 2010 Рейтинг: 5.4/10(32)Время: ~ 73 мин. Перевод: Дублированный, D
-Не кури в кровати: пепел, который придется позже подметать, может оказаться твоим своим.(Джек Бернет)
Пароль на все новости: site.ru
|
|
 |
| Автор: kikimora Комментариев: 15 |
Просмотров: 775 |
|
| #1 написал: spmhost (6 января 2012 16:13) |
Группа: Посетители
Регистрация: 5.01.2012
|
Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются. 
--------------------
Профессиональная реклама в интернет |
|
| ICQ: 472979611 |
[цитировать] |
|
| #2 написал: niferu (9 января 2012 21:43) |
Группа: Посетители
Регистрация: 2.01.2012
|
Объявление в зоопаpке: Стpаусов не пугать. Пол бетонный.
--------------------
Женская молодежная одежда |
|
| ICQ: -- |
[цитировать] |
|
| #3 написал: rsavtoby (12 января 2012 21:41) |
Группа: Посетители
Регистрация: 21.12.2011
|
Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: "Долой разврат" и закопал стюардессу. Еще через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и откопал стюардессу.
--------------------
Б/упокрышки |
|
| ICQ: -- |
[цитировать] |
|
| #4 написал: kolocolhik (17 января 2012 16:15) |
Группа: Посетители
Регистрация: 16.01.2012
|
В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за спиной. |
|
| ICQ: -- |
[цитировать] |
|
| #5 написал: niferu (17 января 2012 16:48) |
Группа: Посетители
Регистрация: 2.01.2012
|
Бокция секса
--------------------
Женская молодежная одежда |
|
| ICQ: -- |
[цитировать] |
|
| #6 написал: redsupoler (31 января 2012 15:23) |
Группа: Посетители
Регистрация: 30.01.2012
|
Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил: - Вопросы есть? - Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент. - Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть? |
|
| ICQ: -- |
[цитировать] |
|
| #7 написал: redsupoler (1 февраля 2012 10:20) |
Группа: Посетители
Регистрация: 30.01.2012
|
На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов. - Видимо, этого доктора не очень-то и любили, - заметил кто-то из прохожих. - Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его... |
|
| ICQ: -- |
[цитировать] |
|
| #8 написал: bratunya11 (29 февраля 2012 20:27) |
Группа: Посетители
Регистрация: 21.01.2012
|
Женщина приходит к врачу и говорит: - Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется. Врач отвечает: - Вы ели апельсины? - А что, надо? - Надо! Через несколько месяцев она опять приходит и говорит: - Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет. Врач: - Вы ананасы ели? - Нет, а что, надо? - Надо! Еще через несколько месяцев она приходит: - Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет! - А вы трахались? - Нет, а что, надо? |
|
| ICQ: -- |
[цитировать] |
|
| #9 написал: kolocolhik (17 марта 2012 19:51) |
Группа: Посетители
Регистрация: 16.01.2012
|
Принес еврейский мальчик домой котенка. - Мамочка, посмотри, какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойшей назову. - Пусть живет. Но, сынок, Мойша - человеческое имя. Давай назовем его Васькой! |
|
| ICQ: -- |
[цитировать] |
|
| #10 написал: kolocolhik (18 марта 2012 13:42) |
Группа: Посетители
Регистрация: 16.01.2012
|
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: - Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает: - Австралийские абориген очень интересно ловят страусов бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает. - Ржевский, а зачем же они голову бреют? - Дикари-с... |
|
| ICQ: -- |
[цитировать] |
|
| #11 написал: redsupoler (23 апреля 2012 18:37) |
Группа: Посетители
Регистрация: 30.01.2012
|
Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит. - КаРРРРРР! - Вася, прими меры... - Кышшшшшш... - КаРРРРР! - Вася, прими меры... - Кышшшшш... - КаРРРРРРР! - Вася, прими экстренные меры... - Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА... |
|
| ICQ: -- |
[цитировать] |
|
| #12 написал: redsupoler (24 апреля 2012 19:09) |
Группа: Посетители
Регистрация: 30.01.2012
|
Что ты хромаешь? Рожать, что ли, собрался? |
|
| ICQ: -- |
[цитировать] |
|
| #13 написал: redsupoler (26 апреля 2012 18:39) |
Группа: Посетители
Регистрация: 30.01.2012
|
Беседуют два маленьких приятеля: - Ты где родился? - В больнице. - Не может быть! А что у тебя было? |
|
| ICQ: -- |
[цитировать] |
|
| #14 написал: redsupoler (28 апреля 2012 18:02) |
Группа: Посетители
Регистрация: 30.01.2012
|
Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость. - Ну-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто... |
|
| ICQ: -- |
[цитировать] |
|
| #15 написал: kolocolhik (5 мая 2012 11:45) |
Группа: Посетители
Регистрация: 16.01.2012
|
Медицинский институт. Экзамен. Входит напуганная студентка. Профессор предлагает тянуть билет. Та вытягивает, испуганно смотрит на вопросы и говорит: - Ой! Профессор, а можно мне другой билет? - Ну...Тяните. - (Смотрит следующий билет, краснеет) Ой! Профессор, а можно еще? - Ну...Тяните. - (Смотрит еще один билет, багровеет) Ой! Професор, разрешите мне другой билет взять. - Ну нет уж! Хватит! Что там у Вас? - (Смущаясь) Мужской половой орган... - Рассказывайте. - Мужской половой орган достигает 40-45 сантиметров. (Профессор замирает и в его глазах загорается зависть) Внутри его большая-пребольшая кость. Профессор облегченно: - Ну нет, это Вам со страху показалось! |
|
| ICQ: -- |
[цитировать] |
|
|
|
